L’autre côté de la barrière

Après 3 mois d’absence de la blogosphère, me voici de retour et en forme on dirait. Donc c’est bel et bien irréversible maintenant. Je suis passée de l’autre côté de la force. Bye Bye enfance, bonjour parentalité, l’illusion s’est éteinte hier soir devant un pot de yaourt à la vanille. Je vous raconte.
Le souper terminé, filloune a droit au dessert: yaourt et compote, miam ! Le yaourt c’est encore un bon gros yaourt nature bio et gras (3,5%) histoire qu’elle ait tous les bons nutriments sans le sucre, car la petite a déjà la dent pas mal sucrée comme on dit au Québec.
Papa ramène donc de la cuisine la dite-compote et le dit-yaourt dont je me sers moi y-tout, car c’est bon le yaourt nature bio et gras….Oui mais voilà, le yaourt est bio et gras, mais pas nature! Il est à la vanille, sucré, et bon quand même. Mais à la vanille. Pourtant il est vert comme le nature, vert et jaune…….et jaune !!! la voilà l’erreur. Le yaourt nature était vert et bleu. AAaargl, gasp ! Tout à coup, je me revois dans le rayon du supermarché, me demander pourquoi toutes ces demi-teintes de couleurs, prendre celui que je crois être l’habituel et tout à coup, c’est ma mère que je vois dans le flashback revenir des courses avec le mauvais paquet de biscuits car elle s’était trompée de couleurs, c’était pas celle qu’on avait demandééééééééééée. Haaaaaaaaa, je suis devenue ma mère, une mère…une mère qui se trompe de parfum à l’épicerie et qui est persuadée d’avoir fait le bon choix. Une mère qui va se faire tomber dessus par ses enfants ingrats pour avoir confondu 2 maudites couleurs !!!!!
Je m’étais juré à 14 ans que cela ne m’arriverait jamais, oooh non jamais ! il faut croire que c’est le destin, ou la génétique. Il y a déjà tellement de conditions génétiques qui apparaissent lors de l’accouchement (comme la capacité d’entendre un grognement avant même que l’enfant se réveille au milieu de la nuit), qu’il faut bien que d’autres conditions se mettent en veilleuse j’imagine.

Voilà, désolée maman. Maintenant je comprends.

Routine fever

Ça y est. Il est minuit. On (Charlotte et moi) est rentré de la garderie, on est allé faire 2-3 courses, on a gouté, on a débarrassé le gouter, on a joué, on a fait à manger, on a mis la table, on a donné à manger, on a débarrassé la table, on a donné un bain, on a mis en pyjama, on a mis dodo, on a fini de débarrasser la table, on a fini de finir son assiette, à côté du lavabo, on a fait la vaisselle, on a préparé les lunchs….enfin depuis le dodo je suis toute seule d’ailleurs. Donc j’ai préparé la tisane pour Charlotte pour la nuit, j’ai plié le linge, j’ai rangé les jouets par terre….D’ailleurs alors que j’étais encore enceinte, jeff a trouvé un panier fourre-tout et s’est exclamé “ce sera parfait pour les jouets”. Moi je me suis dit: “bof, on n’a pas eu de panier comme ça et ça fonctionnait bien.” haha ! oui mais on avait un coffre, bref un contenant qui se ferme et qui accueille une quantité non déterminée de jouets, peluches et autres sans ordre ni précaution, un ramasse-bordel-minute. Quelle invention du siecle, en 30 sec, courbée en deux, les mains virevoltent sur le plancher, empoignent tout ce qu’elles trouvent, le jettent tel un membre de la Dream Team dans le panier vert, et voilà, place nette est faite. Enfin presque. Il y a toujours une petite auto qui vient se glisser sous la plante des pieds pour vous rappeler que les jouets ont leur intelligence propre. Mais cet incident de parcours résolu, …voilà, j’allume l’ordinateur, j’envoie 2 mails. Jeff rentre du boulot (il est 22h30)…..et je me mets sur le blog pour le mettre à jour. Il est minuit.

Je crois que je remettrais le choix des photos à plus tard….fatiguée. Demain est un autre jour, une autre routine. et dire qu’elle n’a pas encore commencé les cours de piscine et de piano. arrgl, je suis en burn out juste d’y penser.

avec la veste à Mémé de Megève

elle rentre encore dans le porte-bébé, mais c’est juste.

à Trois-Pistoles

c’est ce qu’on appelle: se beurrer la face

tryptique carton 2

tryptique carton 3

3 suisses: collection hiver 2009-2010

Moi, ça ne m’arrivera jamais

C’est exactement la réflexion que je me passais l’autre en écoutant une collègue raconté comment les enfants passent tous par leur stade anal, gouter leur caca, etc… Je me disais, bin voyons, quelle mère laisserait son enfant seul sur son pot assez longtemps pour qu’il en bouffe son caca. Bon tout d’abord c’est sous-estimer l’agile rapidité de nos chérubins, et ensuite, c’est pas juste sur le pot que ça se passe.

Car OUI, Charlotte a gouté à son caca. et c’est évidemment à cause de moi (je suis la mère et la cause de toutes les défaillances il paraît). Donc voilà comment cela s’est passé:

C’est jeudi soir. La journée a été folle au bureau, pas une minute pour s’asseoir. Je suis arrivée à la garderie à la course, retour à la maison au même pas de course après être passée faire des courses (au même pas) pour acheter 3 fois rien et ressortir avec 3 fois trop (incluant 2 litres de lait, un baril de lessive, et des vitamines liquides pour la petite). À peine rentrée, une petite affamée sous le bras (littéralement), le téléphone sonne. C’est un ami à Jeff que j’essaie d’expédier poliement pendant qu’une amie habitant aux États-Unis m’interpelle sur msn pour savoir si on est libre le weekend du 16 octobre. Sur ces entrefaites jeff arrive et a faim, de même que le saucisson qui se tortille sous mon aisselle.

Allez hop, à la cuisine tout le monde, casserole, oignon, coupe, rissole, bout, gratine, mange, range, vaisselle. Fiouuuuuuuuuuuuf. Une soirée de passée. C’est l’heure du bain. On en profite pour enlever la couche trempée de Charlotte, lui faire prendre l’air, pendant que le papa se rase et que la maman répond à son amie de Boston que décidément le 16 ça va pas être possible. Charlotte-fesse-à-l’air joue pendant ce temps contre le canapé, derrière moi., discutant de tout et de rien avec le lapin en peluche et le livre sur la ferme.

Concentrée je n’entends pas le silence qui se fait. Pourtant toute mère sait d’instinct que du silence il faut se méfier. Tout à coup, gémissant, Charlotte contourne ma chaise et vient vers moi….

Les mains PLEINES de CACA et la bouche occupée à finir de mâcher quelquechose…Oh mon Dieu !!!!!!!!!!!!! J’attrape ma fille sous les aisselles, tentant de la maintenir à une distance ne lui permettant pas de peinturer ma robe de sa nauséabonde mixture. Elle gigote, se plaint, se retrouve les mains plongées dans le lavabo pendant que je lui enlève ses chaussures, que jeff lui brosse la bouche entière et s’apprête à la plonger dans le bain. De mon côté je m’équipe d’une débarbouillette imprégnée de produits nettoyants et part à la recherche des traces. Elle a marché dedans, je suis ses pas. Puis je tombe sur les paquets (car ils sont plusieurs). Mais le pire était encore à venir.
En suivant ses pas, je tombe nez à nez (littéralement encore) avec le point culminant de son oeuvre: le derrière de la chaise d’ordinateur est claffi/couvert/rempli de son oeuvre, oserai-je comparer, pollockienne.

Je frotte et frotte, pendant que papa frotte (un peu moins quand même), dans le bain. Je ressors le front en sueur, Charlotte ressort en pyjama, le papa est rasé et on a fait disparaître toute trace de la tragédie.

Et bien voilà, elle a gouté, elle n’a pas aimé, nous non plus, mais on a bien rigolé (après).